春天的北京，除了风沙眷顾，还有玉兰、迎春、山桃等竞相绽放。每近黄昏，树前花下总是聚着热恋中的青春年少，与枝丫间暖艳色彩浑然一体，俨然校园里一道独特的风景线。望着那些幸福身影，我默默无语。既然知道自己注定不被融入这花前月下，那又何必去破坏眼前浪漫基调。于是远远驻足，悄然离开。
     毕竟，最爱的还是栀子花。
     不知为何，一直对栀子花有着特殊的情感。儿时，每到5、6月间栀子花开的时候，总爱在放学的路上摘下几朵带回家中，置于花瓶中，目视着那一片片洁白渐渐枯萎打蔫。栀子树上那略带水珠的花朵，晶莹，剔透，雪白，清香，带着芬芳长久地飘浮在我的记忆里。长大后，夜深难寐时，常想起家乡的栀子花，幻想自己拥有一份栀子花般的爱情。
     可如今栀子花已不再有，栀子花般的爱情仍冻结在凄冷的夜空中。
     也许我是个空想主义者。因为在大多数人看来，这样的幻想不过是心中的爱情乌托邦，虚无缥缈，从来都不会降临。
理想与现实，放逐与羁绊，着实让人苦恼。确实，对于世俗历史长河而言，我只是匆匆过客，所要对抗的太多。纯粹的利益，贪婪的欲念，污浊的风气，我都无力左右。面对渐渐的黯淡，我独自感伤，感伤世界，感伤人生，感伤残存的栀子花般的圣洁。
     我错了吗？——太多的感伤之后这样拷问自己。无数次的拷问，无数次的迷惘，结果却是无数次的自责。对于眼前的一切，我满是疑惑，踟躇难行。至今徘徊在幸福之外，望着其中的美好，却无法徜徉。
     瞅着身边众多幸福飘摇飞过，我只能于墙角一隅，暗自悔泣。曾经也尝试主动，然而周围太多的分离，太多的失败，再加上不时感受到的冷淡，这些都让我本已缺乏的感性消失全无，想的太多，陷的太深，不能自拔。常常自嘲归结为理性。所谓的“理性”其实是不够自信，觉得自己不够高尚，不够优越，于是也就不够主动。或许这次我真的应该相信自己，相信爱情，相信栀子花般的存在。不只一次的告诉自己，错过了，就再难以拥有。既然已从她的眼神中读出依恋，为什么不也将那深藏已久的依恋传递于她？
     梦想着一同遇见栀子花开的那天……
     不只有独自等待。

我怎么会这样？该这样反问自己了，而不是别人。

我想的太过天真，又太过复杂，竟以为世事能完美。

没有站在合适的立场思考，结果复杂得连自己都无法理清。

仅仅是某人的一句话，和路人的一个行为，我想了很多。

今晚的我太不成熟了。

一直以为自己能够理性面对，原来不是。

套用流金岁月里的一句话，

背的包袱太多。

这本不是我的角色。

我却要求这么多的解释，很自私，也很固执。

陷的太深，让自己不能正确思考问题。

我的错。

到底该传达怎样的信息，毫无头绪。

当你夹杂着太多感情的时候，往往会误入歧途。

终于明白自己跌倒在哪里。

对不起，杨。

我不该如此冲动。

给你这么大的压力。